РЕКЛАМА
Все, кто хоть раз в жизни влюблялся, знают это удивительное ощущение абсолютного совершенства другого человека. Объект нашего увлечения кажется воплощением всех лучших черт, представляется нам самым умным, нежным, идеальным спутником, которого мы искали всю жизнь.
Однако уже в процессе развития отношений мы понимаем, что у него мало схожего с тем безупречным портретом, который мы нарисовали в своём воображении. Почему так происходит и как наша психика нас обманывает? Давайте разбираться.
Почему влюблённость рождается из иллюзий?
Влюблённость только кажется эмоциональным состоянием. Однако на самом деле является мощным психофизиологическим процессом. И сопровождается настоящим гормональным всплеском в каждой клетке нашего организма. Та самая искра, которая проскакивает между людьми, имеет химическую природу, состоит из целого коктейля дофамина, окситоцина, серотонина, адреналина. Неудивительно, что под их воздействием на некоторое время выключаются критическое мышление, рациональная оценка и логика.
В психологии этот эффект часто называют «розовыми очками». Однако, если говорить научным языком, речь идёт об идеализации. На первом этапе отношений мы видим партнёра фрагментарно, ещё не зная о его характере, прошлом, отношениях и недостатках. Наше подсознание начинает заполнять эти белые пятна так, как нам бы этого хотелось.
И очевидно выдуманный образ становится действительно безупречным. Именно такая иллюзия даёт нам колоссальный ресурс эйфории, вдохновения, желание изменить свою жизнь. Поскольку любим мы не столько самого человека, сколько то, как мы чувствуем себя рядом с выдуманным образом. Многие современные сервисы знакомств, такие как kiev-girls.info, помогают людям познакомиться, однако даже там важно помнить о склонности человека идеализировать нового собеседника ещё до личного общения.
Почему рано или поздно иллюзия пропадает?
Окончание романтической фазы вовсе не означает, что отношениям конец. На самом деле реальность – это следующий этап развития пары. Рано или поздно гормоны начинают меньше влиять на наше восприятие другого человека. И отношения переходят на кризисный этап, когда:
- Мы начинаем требовать от реального человека соответствовать выдуманным стандартам, которые мы сами нарисовали в своей голове. То есть партнёр не поменялся – мы просто начали видеть его таким, каким он и был всё это время.
- Возникает взаимное недопонимание. Когда оба влюблены скорее в выдуманный образ, не удаётся достигнуть настоящей близости, полюбить человека вместе с его страхами, слабостями, уникальной личностью, всеми трещинками и шрамами.
Если вовремя не проработать этот момент, союз подвергается постоянному напряжению, когда один пытается дотянуться до выдуманного идеала, чтобы его не разлюбили, а другой только накапливает раздражение из-за несоответствия иллюзий реальности.
Почему мы бежим от реальности и идеализируем партнёра?
Как и почему мы даже во взрослом возрасте продолжаем попадать в эту ловушку? Психологи утверждают, что корень проблемы скрывается в нашем детстве и особенностях формирования личности:
- поиск идеального слияния – мы стремимся вернуться в детский комфорт и закрыть дефициты, которых нам не хватало, найти человека, который залечит все старые душевные раны;
- влияние массовой культуры – кинематограф, литература, социальные сети активно транслируют миф о «второй половинке», которая станет идеалом, из-за чего мы нацелены на постоянный поиск идеального человека вместо построения близких отношений с живой личностью.
Часто, кстати, такая проблема возникает у людей с избегающим типом привязанности. Когда возникает страх перед настоящей близостью, влюбляться в идеал намного безопаснее для психики. Он не сделает больно и не изменит. Это тот образ, который мы сами создали и контролируем в своей голове.
Однако, к сожалению, с реальной жизнью здесь мало общего. И действительно долгосрочный союз начинается там, где мы выбираем оставаться с человеком, зная его слабости, страхи и ошибки.